我覺得兩個人既然都分手了..
何必硬要保持朋友關係呢?
無論是男生或女生..我覺得道理都是相同的吧..
以下是轉貼別人的文章..覺得真的是寫的太好了
女友與前男友的往來
我是覺得女生會抱持這種態度就大有問題。基本上他們根本就是『放不下』,所以就想做朋友這個賤理由先"撐著"。等哪一天你們之前出現問題了,或是兩個人的感覺又回來了,她馬上就可以把感情立刻轉嫁回前男友身上然後離你而去。而且分開的越久,就算當初有什麼天大的誤解或是不好的回憶,也越被時間沖淡。再說他們之前所培養出來的感情基礎也絕對比你和她來的深,到那時候你覺得她還會在乎你這個新男友嗎?
所以我也覺得分手後還說什麼是朋友真的是蠻不好的,根本就是狗屁不通,自欺欺人。可不是只有我這麼說,還有很多人講出自己的例子,都在在證明女友與前男友的往來到最後絕對沒好事。或許有人會說既然有的新男友,女生自然就會有分寸,知道怎麼拿捏,沒錯,可是別忘記一個重點,人的心不是鐵打的,聖經裡都說人都是軟弱的了。保持著這種曖昧的關係,就像是在玩火。哪一天玩火玩過頭,到頭來倒楣的還是自己和無辜的人。下面有一段吳若權書裡的片段,說得這個很寫實,也很露骨,可是真的就是那樣!
大部分的回應也都是一面倒。請往下看,擷取的幾個人的回應....
作者 Nedio (平愛貝) 看板 Boy-Girl
標題 [求助] 女友與前男友的往來讓我很不舒服...
時間 Thu Aug 10 06:55:27 2006
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縱使這男的在好幾年前傷了女友頗重, 她依然繼續與他往來,
主要都是MSN吧...雖然講話的內容不一定是很有內容的那種,
大部分都是男的敲, 女友在回答上不一定會顯的很熱絡, 但還是
會有意繼續保持朋友關係...
她曾經問過我, 說若和女友分手(假設性的問,不一定是說她自己),
還會繼續與之聯絡嗎? 會繼續當朋友嗎?
我很馬上的回答...不會.
因為那就是我的個性...我認為就是要和前女友斷個一乾二淨...連朋友都不是,這樣才對之後下一任女友公平...行動上我也確實這麼做了, 我和我的前女友分手至今完全沒有任何往來, 我們還是協議分手的..
顯然的...她不太同意我的想法.
她覺得...若因為感情的事情而永久的喪失了一個很好的朋友, 那是一件很可惜的事情.
是啊...我也不懂, 若對方傷了妳, 這種人還配做朋友嗎...?
如今..我依然會偶爾在女友的blog上看到他前男友留下讓我不舒服話
例子:
女友blog內容: "今天做了什麼什麼菜...很高興~"
他前男友留言: "怎麼沒有送過來給我吃~XD"
當然, 他知道她現在有男友, 也知道我會看那個blog...
.....這話看在我眼裡, 很難受, 很想揍人吧...? 是我太over了嗎? 還是...眾鄉民也會這麼想..?
我們曾經討論過這一點...關於她和她前男友的持續往來, 即使那不是很close的往來,我仍會覺得不舒服....這點她知道.
但我跟她說了..沒有關係,那是妳的自由, 我不希望妳因為我的關係而去勉強自己做任何事.
那是好幾個月前以前的事了...但最近, 我真的必須說我受不了了.
請問我該怎麼跟女友說明這點呢? 在不至於會導致爭吵或是誤會的前提下...0rz
這問題困擾我很久了..我甚至覺得她若不和她前男友完全斷掉, 我沒有辦法接受...嚴重一點就會導致...
是我該調適自己的心情勉強自己去接受嗎? 還是我現在就應該採取行動表示我自己的立場?
我真的覺得我受不了她前男友...以前還可以接受一點點, 現在完全不行. 0rz
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IKE回:
碰到這個困擾的人 首先 都會問自己~
我的反對是合理且正當的嗎?
若是在合理性上不能說服自己 講起話來就好像只是種意氣之爭
我要說 不管是男是女
反對且拒絕另一半與前一任做朋友有往來都是>100%合情合理的!
分手後是否該繼續做朋友這個問題 想當然爾的也有兩種看法
但我還是要不客氣的說~
支持可以做朋友的說法的 任何看似合理的理由都是在自欺欺人!
因為 "朋友 不缺這一個!"
交朋友比談戀愛更不可強求不能勉強
沒有"誰跟誰非得做朋友不可"這種事
假若分手後 還是有某部分無法放下
就代表分得不夠徹底 還有留戀
這對現在正在交往的人 是不公平之事
為了跟前一任維持朋友關係而跟現任爭吵更是非理智的
講些似是而非的理由去硬凹去爭取~
得到與前任藕斷絲連的機會 卻失去自己現任男女朋友對妳的信任
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JessieKid回:
我只想說 如果你愛過那個人
分手後絕不可能用單純的朋友心態跟他保持友誼
多數都是看清彼此了 沒有愛當然也不需要再見面
你女朋友說是要維持友誼
我只想說那根本是放屁
原po阿 像個男人吧
就像前男友在你女友blog上撒野時
你就該讓你女友知道你的不悅
你明明可以盡情表達你心中的不滿
你明明可以嚴厲禁止他們那樣的曖昧行為
為什摩你寧願用軟弱姿態包裝你自以為的包容和體貼
讓你女朋友跟她前男友不把你放在眼裡
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tetfreeago引述吳若權的書:
我的認知裡面,你的做法是對的,
吳若權曾經說過,分手之後,保持的是風度,而不是聯絡。
(應該是他說的沒錯,有錯請補正。)
聽的出來這一段話的意思嗎!?
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我們先來談談,前任情人的存在以及影響。
不可否認的,
「雖然我們分手了,但是我們還是朋友吧!」
這個觀念,說實在的,不管是道德上還是心理上,都是一個完美的架構,對吧!我們之間沒有愛了!我們可以是朋友吧!
我們之間相愛過,抽離了愛情的成分,我們沒有遺留下對彼此的仇恨,我們只剩下曾經一起陪伴、渡過生命的情誼。
那為什麼不能聯絡?
行呀!為什麼不行!
但是,請替自己留下退路。
但是,請替情人留下尊重。
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前情人真正可怕的地方在於,對自己存在的了解以及過程。
今天,自己已有新戀情存在,而你自己也深愛著目前的愛情,
再說,自己跟前情人雖然分手,但是卻維持在朋友的關係,
彼此關心、互相有個照應。
乍看之下,非常完美吧!
自己有了現在的愛情,又跟以前的愛情維持良好關係。
真的是一件很好的事情吧!
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但是,如果你今天跟你現在的愛情發生問題,產生了裂痕,你遭受到在感情層面上的挫敗以及衝擊。
但是,如果你今天在現今愛情的相處生活上發生了問題,產生了不適應,你遭受來自現實生活上的挫敗以及衝擊。
你找誰談?朋友?還是前情人?
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我們不要那麼邪惡,我們客觀點,
我們站在都是朋友的立場之下來看待這件事情。
你開始找尋著朋友訴苦,你身邊的同學,你週遭的朋友,都明白了、也知道了,
你目前跟現在的生活承受了衝擊,愛情出現了裂痕。
他們釋出了關心,讓你感到相當相當溫暖以及貼心。
這是一個很棒的結果吧!
緊接著,現在身為你「朋友」的「前情人」也知道了你的問題,你也可以感受到來自於對方那有如朋友一樣,給你一樣的關心、溫暖、以及貼心。
完美嗎?相當完美!
但是,請注意一點,對方是你的前情人!
你們曾經愛過,你們曾經一起走過,
你愛吃什麼!你喜歡什麼!你在想什麼!你需要什麼!
甚至,他連你做愛喜歡什麼樣子的體位,
他一清二楚、瞭若指掌。
簡單而言,你的地雷他知道,
換句話說,你的弱點他一清二楚。
請不要忘記,人的身體跟心靈都是有記憶的,
今天不管你心情狀態是堅定、是疑惑、是迷失、還是難過,
只要對方可以掌握住你的弱點以及地雷,
再配合上你們彼此在身體以及心靈上的記憶,
「你是不是有機會決提?」
一段情比金堅的愛情,禁的起幾次的失控?
一段堅強如鐵的愛情,可以承受幾次「有機會」決堤?
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你可以反駁我:「狗屁不通,我相信我的愛情!他絕對不會這麼輕易動搖的。」
我會用跟你說:「我非常佩服你對愛情的堅定信念,但我還是必須要說,
如果你真的可以把你的愛情賭在這種地方上,
那你請便,但是請你務必明瞭,只要有一次萬一、
一次例外,那你就真的輸甲脫褲了。」
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人在遭受問題的時候都是脆弱的,
就像你現在漂流在海上,你就快死了,
而你面前出現了一根帶刺的浮木,
抓了,你手會受傷流血引來大白鯊,
不抓,你人一定會沉入海底被鬼抓。
「有多少人會不抓,祈禱自己被鬼抓去之前先遇到海上特殊救難隊?
有多少人會抓住,管他是不是有大白鯊,自己先別死卡要緊?」
當然,我把話題扯遠了,我想跟你表達的是,
今天你的愛情如果跟你在相處上出現問題,
你的愛情開始找身邊的朋友訴苦,
你的愛情在被稱為愛情的海上漂流,
緊接著,你愛情的前閃光出現了,
前閃光發動一堆攻勢打壞你愛情的防禦之後,
在他面前丟出一根浮木。
「ok,他不抓,我會恭喜你!但是他抓了呢?」
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就像做愛一樣,不想懷孕就不要作,
真的給他做下去了,請記得避孕。
不想你的愛情亂來,就不要讓他接觸其他人,
但是這是不可能的事情,所以,請你替你的愛情套上保險套,
先好好溝通清楚,面對特殊身分的人請一定要保持距離,
你不能限制你的愛情,但是你可以保護你的愛情,
你不能限制你的愛情,但是你可以請他尊重你。
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當然,我的立論是不堅固的,
因為這世間上有太多太多人可以在前情人跟現今情人中取得平衡,
面對這樣的美麗,我除了祝福,也多了幾分的佩服。
就我來說,我的立論就是,
跟前情人保持著聯絡,是一個賭注,
對感情生活來說,存在著賭注,就存在著不安,
存在不安的愛情,對我來說,是很酸楚的。
當然,每個人的接受度不一樣。
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再來,我們繼續談論「前情人」跟「現今情人」的衝擊。
因為曾經愛過,
因為曾經走過,
因為曾經一起過,
因為曾經深刻了解過,
所以,這樣子的朋友,跟一般的朋友是不一樣的。
請站在彼此的立場好好想想,
如果今天你深深愛著的對象,
不只跟你分享著愛情的喜悅跟痛苦,
他也跟前情人分享著過去愛情的過往跟回憶、現今愛情的喜悅跟痛苦。
請好好的問著自己,
這樣子的情況,真的算是美好嗎。
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「談談你現在的愛情吧!」
提問的是你的朋友,那你侃侃而談當作分享。
「談談你現在的愛情吧!」
提問的是你的前情人,基於朋友之間的尊重跟交流,
你也開始侃侃而談,當作分享。
接著呢?
「是唷!原來你現在的愛情是這樣子的喔,相當初我也可以對你這樣。」
「是唷!原來你現在的愛情是這樣子的喔,如果是我,我一定會讓你更快樂!」
這樣子的可能性,請別否認,它是真的會存在的。
一個可能性,會引發另一個,當你的愛情出現了太多的可能,
那是不是更加的棘手跟麻煩呢?
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簡單而言,如果你現在身邊有了另一半,
你應該做的是把握現在,而不是緬懷過去,
檢視過去所犯下的錯誤,在現今愛情開始的那一刻就應該完成。
一直把過去的愛情跟現在的愛情混淆著,
對現今愛情的穩定度,是會有傷害的。
人,要學會自愛!要學會避嫌!
尤其在愛情裡面。
感情就是跟結婚一樣的道理,私有空間以及自由,
這是必須維持在最低限度的東西。
簡單來說,如果男生沒有覺悟,女的沒有體認,
那感情要怎麼走下去。
如果男生沒有潔身自愛以及少打點網路遊戲的覺悟,
如果女生沒有避嫌為先以及縮小朋友圈生活的體認,
那感情該如何走下去?
如果,在感情中的人,沒有這樣子的體認,
那當初何必把自己投入在互相牽制的感情世界裡面。
現是的男男女女,
總是說著「阿,明明是朋友阿!還不希望我跟他交流!這樣未免太過於小氣。」嘴邊掛著「這樣子的戀愛會變的有點無趣耶!」
但是「可以掌握的就不會出現炫麗,不可掌握的卻會出現危機。」
感情非常脆弱,一個簡單的危機就可以顛覆掉長久的相信,
當相信不再存在,感情就已經在病床上喘了。
你要一個炫麗卻不可掌握的愛情?
你要一個平淡卻是可掌握的愛情?
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一切看似美好,
你有著美麗的愛情,
你跟前情人保持著君子之交,
真的,很羨煞旁人,令人祝福。
但是,當不小心激起了漣漪,
愛情開始動盪的時候,
以前看似完美的要素就會結合在一起。
信任開始崩解,懷疑開始結合,
愛情存在感薄弱,不信任開始瀰漫。
「起因,非常有可能就是你把過去混淆到現在。」
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「這樣,真的值得嗎?」
「你的愛情如果只是因為你的一個小動作,而全盤皆輸,
這,真的值得嗎?」
「聰明人都必須學會自愛跟避嫌!」
當然啦,這只是我單方面的想法,
大家看看就好。
記得呀,吳若權說的,分手之後保持的是風度、不是聯絡。
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